KÆRLIGHED OG PARFORHOLD

Når kærligheden ikke bliver gengældt, eller når den ene i et forhold ikke længere har de samme følelser for den anden, kan kærligheden eller forelskelsen blive til ulykkelig kærlighed og hjertesorg. Og det kan være svært at se, hvordan man skal komme videre uden den anden.

Se http://www.dr.dk/tvaers/problemer/k%C3%A6rlighed-og-parforhold

For nogle par er afstanden nøglen til nærhed

Mand og kone finde glæde lever adskilt – sammen

Billede: Nogle par lykkelige lever adskilt

Min mand og jeg har været gift i 14 år, og vi har aldrig boet sammen. Uvidende for os, har demografer udtænkt et navn til vores livsstil: at leve adskilt sammen, henviser til ægtepar, som lever adskilt. I henhold til 2006 data fra US Census Bureau, er der 3800 tusind ægtepar, som ikke bor under samme tag. Men selv uden statistik bag os, ved John og jeg, at vi er tilfredse. Der er ikke mange problemer. Frida Kahlo og Diego Rivera boede fra hinanden, og det samme gjorde Jean-Paul Sartre og Simone de Beauvoir. (Interessant nok var det sidstnævnte par aldrig gift, men valgte at blive begravet ved siden af hinanden på det samme gravsted. Måske når de ikke behøvede at dele et badeværelse, var den samme plads til evigheden OK.)

I begyndelsen var min linje om vores livsstil, meget Woody og Mia … men så skete der et par ting der gjorde, at quip ikke synes det var så morsomt. Efter vi havde været gift i otte år, og vi havde fået vores tvillingedrenge, Henry og Gus, fortalte jeg folk noget lidt tættere på sandheden: Ægteskab og børn er én ting, men at bo sammen, haster ikke for mit vedkommende.

I virkeligheden er der mange praktiske grunde til, at vi har separate lejligheder. Vi bor i New York City, med vildt dyre faste ejendomme og ingen plads. Ingen af vores steder koster ret meget. Mit sted er småt, hans husleje stabiliseret, hvilket betyder at det er for billigt, i forhold til New York-standarder, til at opsige. Plus, de fleste år af Johns lejlighed har været fyldt op af hans to klaverer. (Han er en tidligere operasanger.) Hvis vi var flyttet sammen, ville vi have brugt en stor mængde penge på noget større, penge, som vi ikke havde. Da vores drenge blev født og jeg havde flere penge, udvidede jeg min lejlighed til også at omfatte den ovenover mig. Men det var stadig ikke stort nok til klaverene. Og for det andet,bryder ingen af os om forandring. Jeg mener, vi i virkeligheden, virkelig ikke kan lide forandring. For det tredje, elsker jeg mit downtown kvarter, han elsker sin Uptown graver. Hvorfor skal vi opgive det?

Intet til fælles 
Hvilket bringer mig til et langt mere relevant grund til at vi lever vores liv adskilt: John og jeg har intet til fælles bortset fra, at vi elsker hinanden og vore sønner. (Vi deler også en antipati for holdsport og skaldyr, et solidt fundament for livslang forpligtelse, hvis der nogensinde var en.) Men så langt som vores levevaner gå, kunne vi ikke være længere fra hinanden. Jeg tror, denne situation er sand for mange ægtepar, de vil simpelthen bare ikke indrømme det.

Johns lejlighed er en hule af mørke: Jacobean møbler, gamle, højt tikkende ure, slidte persiske tæpper. Jeg synes, det er ligefremt uhyggeligt, jeg er overbevist om, at der et spøgelse. John er overbevist om, det samme, men han nyder hans mulige genfærd. Min lejlighed er lys og luftig, et stykke af Caribien, eller det ville være, hvis jeg ikke havde lyttet til Johannes ‘råd, da jeg skulle have nye gulve (mørk eg). Når jeg ikke skriver, at jeg tørster støj og handling, både i rigelig forsyning med vores 6-årige. Mit livs soundtrack er Joni Mitchell, James Taylor og The Roches, som min mand refererer til som “idioter.” John har brug for enten fuldstændig stilhed i sit hjem eller Wagner. Små børn giver ikke mulighed for stilhed, og Wagner får tvillingerne til at græde.

Min mand er kræsen. Jeg er den slags person, der, hvis jeg mærker Cheerios på gulvet (hvilket jeg normalt ikke gør), så føler jeg mig generelt overbevist om, at nogen – børnene, en mus, hunden – vil komme og spise dem, hvilket sparer mig for at rydde det op. John kan ikke udstå min ligegyldighed i forhold til rod, så han kan godt lide at sætte fælder for mig. Den anden dag, ved siden af mit skrivebord, var der en tot hundehår på størrelse med en basketball. Det var imponerende, hvis ikke lidt overraskende. “Jeg ønskede at se, hvor lang tid det tog dig at lægge mærke til den,« sagde John. “Da jeg begyndte, var det cirka på størrelse med en marmor. Hver gang jeg børstede hunden, har jeg tilføjet til det. “Tilsyneladende havde hår bolden været der i to måneder, så du kan forestille dig, hvad der ellers undslipper min opmærksomhed. Hvis jeg havde midler til en husholderske med obsessiv-kompulsiv sygdom, kunne John måske bevæge sig i min bolig. Men helt ærligt, hvis jeg vil høre et mylder af klager om, hvor stor en belastning jeg er, har ikke brug for at han fortæller mig, jeg kan kun forholde mig den stemme i mit eget hoved.

Da vi fik børn, blev det selvfølgelig, sværre at leve adskilt. Venner sagde til John og jeg at vi simpelthen blev nødt til at leve sammen, trods alt, hvad ville børnene ikke tænke? Jeg forstår, at når Henry og Gus er ældre, vil vi have noget at forklare. (“Nej, vi ikke er skilt, og ja, arrangementet er lidt underligt.”) Indtil da, er, hvad de ved, at nogle gange, når de springer i hovedet på mig kl 6 om morgenen, hvor de ville være på den anden side af sengen med deres far, som opholder sig her i løbet af tre nætter om ugen eller deromkring. Og når han ikke er der, vil ingen andre være.

Lever fra hinanden – og elsker det

Indtil videre har børnene ikke synes at mene meget om det, især fordi far er altid omkring til middag og til at putte dem. De taler gerne om deres uptown og downtown huse. Engang fortalte Henry en ven, at hans mor og far ikke bor sammen. Kort efter, fik jeg et foruroligende opkald fra en mor: “Judith, er alt … okay?” Man kunne høre angst, blandet med interesse, i hendes stemme: Disse mennesker er skilt, han har allerede har sin egen lejlighed! Hvor lang tid går der før hun vil være ligeglad med hendes børns ‘kollegium opsparelser og bruge dem på fedtsugning og en ansigtsløftning?

Jeg lyttede, men morede mig alligevel lidt. Det er klart, hvis hun  antager det samme, som alle andre gør, som er, at et ægtepar, der ikke lever sammen, derfor ikke må være glade eller aldrig nogensinde har sex. En anden sjov fortolkning er, at vi skal have masser af sex, blot ikke med hinanden. Forestillingen om, at to personer kan leve fra hinanden og stadig være i et traditionelt ægteskab, hverken cølibat eller have centrale partnere, synes at få folks ‘hoveder til at eksplodere. Hvortil jeg kan kun svare, i mit eget hoved, “Det er logisk. Vi har separate steder, så vi har aldrig sex. Fordi som alle ved, de ting, der gør en hedt i et seksliv er nærhed. ”

Endnu en misforståelse, som haves af dem, der finder vores setup mærkværdig er, at en person kun kan være så tro som hendes muligheder, så da John ikke er omkring, må jeg underholde mig selv på en eller anden måde (eller han selv). Nu har jeg indrømmet, at jeg har begæret ikke kun i mit hjerte, men i dele længere mod syd, men disse fristelser er modereret ved tanken, indgivet i mit hjerte, en person venter på mig derhjemme, udelukkende kærligt.

Nogle mennesker tror, at John har et forpligtelses problem. Han mistede sin elskede anden kone på 20 år til kræft. (Jeg er nummer tre.) Har han nu en dybe frygt for nedlæggelse, de spekulerer på, hvordan han holder mig på armslængde? Skal jeg være, enebarn, der har et problem med at dele? Eller er vi bare ligeglade nok i forhold til hinanden, til at ønske at blive for indvolveret?

Indviklet liv

Men vores liv er indviklet, håbløst, uigenkaldeligt og for det meste lykkeligt. For os har det at bo sammen i det samme fysiske rum intet at gøre med at leve i det samme følelsesmæssige rum. I mine mere hippie-granola øjeblikke, som jeg tror, at der er en vis renhed omkring vores arrangement. Jeg er skal ikke giftes bare fordi jeg tilfældigvis elsker den fyr.

Ikke at jeg aldrig bliver vred, især fordi jeg som regel er den, der farer rundt om morgenen og forsøger at få vores drenge i skole. (? “! Quack Quack Mr. Duck vil have dig til at spise din morgenmad og sætte sig på dine bukser” For dette, fik jeg en Ivy League uddannelse) Faktisk har der været øjeblikke af raseri: Når jeg er på opkast patrulje ved mig selv, eller når Henry vækker mig ved 3 tiden om natten for at spørge, “Hvorfor har vi knæ?”: en far, som er der til middag, vil først forlade sin plads efter at han hører drengene snorken. Han elsker og bekymrer sig om os alle. Og han indvilligede i at påtage sig byrden af børn i hans sene 60’ere, det mindste jeg kan gøre, er at lade ham få en god nats søvn.

Sandfærdigt, kan jeg ikke forstå, hvorfor nogen par ville ønske at leve sammen. Det er ikke, som om de fleste mennesker føler sig mere intime, når de deler en plads. (Der er en grund til det frieri dage er den bedste tid – derfor involverer ikke at kende alle grimme detaljer om hinanden.) Jeg har aldrig gået ind til John på badeværelset. Han har aldrig klippet sine tånegle i sengen. Hvis du bor med nogen, og stoler på ham, har du intimitet uden at incestuøse følelse, der kommer fra for meget information, som kan føre par til at stoppe have sex.

Jeg vil ikke gå så langt som til at sige, at vores arrangement har bragt os tættere på hinanden. John og jeg kæmper så meget, og måske mere end det gennemsnitlige par. Men at leve adskilt har tilladt os at blive gift og blive forelsket. Vi finder hinanden afgørende, det er netop det, som mange par, finder vi hinanden dybt irriterende, også. Den eneste forskel på os er, at vi undertiden kan ånde et dybt suk af lettelse ved slutningen af dagen og sige: Jeg elsker dig, skat, gå for fanden ud herfra nu!

Og på visse eftermiddage, når børnene er med babysitteren, jeg laver min måde uptown, hvor John venter på mig. Lysene er lave, og der er drikkevarer klar (single malt for ham, hvidvin for mig – alvorligt, vi har intet til fælles). Jeg ser frem til disse eftermiddage, når det er kun mig og den fyr jeg forelskede mig i for 16 år siden, at eftermiddage, der ville være dårligere, hvis vi levede sammen. Og den bedste del? Bagefter, når han bliver frustreret over, at jeg har smidt tøj overalt, kan jeg tage det på, kysse ham og vinke farvel.

Seks gode vaner i ægteskabet

Vane # 1 – give hinanden nydelsae

Lykkeligt gift par er forpligtet til målet om at give hinanden nydelse. Du skal holde fokus på det ultimative mål – nemlig at give hinanden glæde og ikke forårsage smerte. Det lyder enkelt nok, men kan være meget svært i praksis.

For bare en dag, for at opretholde en bevidsthed med alt, hvad du forsøger, ved at spørge dig selv, “er hvad jeg er ved at gøre eller sige kommer til at skabe min ægtefælle smerte eller glæde?”

At overvåge, hvordan du gør, skal hver af jer lave to lister: Én for alle de ting din ægtefælle ikke at volde dig smerte, og en anden der identificerer, hvad du gerne vil have din ægtefælle til at gøre for at give dig nydelse. Swap lister, og nu ved du præcis, hvad de skal gøre og hvad man ikke skal gøre. Ikke mere tankelæsning!

Habit # 2 – Opret gensidigt tilfredsstillende kærlighed og venskab Ritualer

Ritualer er vaner, at opbygge og styrke et forhold. Et ægtepar havde følgende “hilsen ritual” om natten, hvor manden kom hjem:

Han ville først hilse på hunden og kramme børnene. Så han ville gå ind i sit soveværelse, skifte tøj, og se nyheder, efterfulgt af et besøg på toilettet.Endelig ville han vandre ud i køkkenet og mumle noget til sin kone, for eksempel “Lad os spise hurtigt, så vi kan komme til PTA møde!”

Man kan sige, at et sådant ritual ikke var præcis at øge deres kærlighed til hinanden.

Hvordan er din hilsen og farvel ritualer?

Så efter at have set hvordan deres hund hilste på dem, hver gang de kom hjem, besluttede dette par til at komme op med et nyt ritual. Opstemt hunde hopper over hele deres herrer og slikke dem. Så de besluttede at hilse på hinanden som hunde. De begyndte at hoppe op og ned og kramme hinanden. De virkelig fik ind i det. De havde det sjovt, og børnene fik et kick ud af det også.

Vores handlinger påvirker den måde, vi føler. Hvordan er din hilsen og farvel ritualer?

Her er nogle ritualer du og din ægtefælle bør overveje at arbejde på:

* Daglig e-mail til hinanden med en kompliment.

* Daglig telefonopkald. (Specielt vigtigt for mænd at gøre)

* Årsdage fortjener særlig opmærksomhed. Plan om at gøre noget jer begge virkelig nyder, snarere end at føle sig fast to dage før dit jubilæum ankommer og derefter køre ud for at få nogle blomster.

* Før du tænder i for natten, så prøv at sige to komplimenter til hinanden. Det betyder, at komme op med noget nyt hver aften!

* Det er vigtigt at have en “date night” mindst hver anden uge.

Vane nr. 3 – at skabe et sikkert sted at drøfte spørgsmål åbent og ærligt

Misbrug relationer er dem, hvor du er bange for at udtrykke følelser og meninger. Lykkeligt gift par, skabe en følelse af sikkerhed, der tillader hver person til at føle sig tilpas ved at udtrykke hans / hendes følelser, problemer og utilfredshed. Denne følelse af sikkerhed er det grundlag, som et par forhandler ting, der generer dem.

Det er almindeligt, at hver person til at komme i et forhold med visse forventninger om, hvordan tingene skal være. Men uden evnen til at kommunikere og forhandle, bliver disse spørgsmål kilder for magtkampe, der næsten altid skade forholdet.

Habit # 4 – Brug gode kommunikationsevner AT LØSE varme emner

Den teknik, at alle par skal lære kaldes “lytteren-højttaler teknik.” Problemet med den måde, de fleste par argumentere er, at de forsøger at finde løsninger, før fuldt ud at give hinanden en chance for at sige, hvad de har brug for at sige. Taleren-lytteren teknik sikrer, at før du kan deltage i løsningen taler, hver person føler de har været fuldt hørt.

Først efter hver person er blevet fuldt hørt, behøver du fortsætte til problemløsning.

Her er hvordan det virker: En person holder en genstand i hånden, der symboliserer, at han eller hun har ordet. Mens én person har ordet, kan den anden person kun lytte ved at gentage tilbage eller omskrive teksten, hvad den anden person sagde. Lytteren kan stoppe højttaleren hvis han / hun siger for meget for lytteren at gentage igen.

Når par bruge denne teknik, der automatisk sikrer, at hver person vil være i stand til at sige alt, hvad han / hun nødt til at sige uden afbrydelse, modargumenter, kritik eller angreb. Først efter hver person er blevet fuldt ud “hørt”, kan du derefter gå videre til problemløsning.

Habit # 5 – hele tiden dreje mod hinanden, i stedet END VÆK

Når du passerer din ægtefælle sidder ved sit skrivebord laver noget arbejde, kan du stoppe op og gnide hendes skuldre, give hende et kys på kinden, og hviske noget rart i hendes øre – eller vil du bare gå om ved? Dette er betydningen af ​​”vende sig mod” som modsætning til “vender sig bort.”

Lykkeligt gift par har måder at konstant at være følelsesmæssigt tæt på hinanden.

Ægteskab forskning viser, at lykkeligt gifte par gøre en masse for at dreje mod hinanden, når de får chancen.De ser efter måder at være fysisk og følelsesmæssigt tæt på hinanden. Drejning mod hver andre måder hinanden dit nummer et prioritet.

Et andet vigtigt aspekt af at vende sig mod hinanden gør ting sammen, som I begge nyder. Tage ture sammen, drikke kaffe sammen efter middagen, læring Torah sammen og lytte til musik sammen, er alle eksempler på, hvordan par drej mod hinanden.

En kraftfuld måde at vende mod hinanden er at vise den ultimative respekt – ved at stå, når din ægtefælle kommer ind i rummet. Lyder gammeldags? Det er.Men det er en effektiv måde at gøre mod din ægtefælle, gøre ham / hende til at føle meget speciel.

Par, der “vender sig bort” fra hinanden, ikke udvikler nærhed. Det er et grundlæggende princip i Talmud, “En god gerning avler en anden god gerning. En dårlig gerning avler en anden dårlig gerning.”

Habit # 6 – indgyde jeres liv med fælles opfattelser

Jeg beder ofte singler følgende spørgsmål: “Efter du er gift, hvad du planlægger at gøre for de næste 40 år?” Og jeg plejer at følge op ved at sige: “Og desuden har det sjovt, hvad vil du ellers gøre med hinanden?”

Den ultimative mening er at dele en fælles livsfilosofi formål.

Mennesket har brug for samme type som vi har brug for vand. Lykkeligt ægtepar berige deres forhold ved at dele meningsfulde erfaringer med hinanden. Den ultimative mening er at dele en fælles livsfilosofi og liv formål. Dette er grunden til par, der overholder Shabbat sammen, og lære Toraen sammen, har store kilder til mening indbygget i deres liv.

Nogle andre specifikke måder at tilføre dit forhold med mening besøger de syge sammen, hvilket gør en Shiva ringe sammen, eller at udarbejde et måltid sammen til en mor, der lige har født.

Når par aksjer virkelig meningsfulde oplevelser, de obligation på et dybere niveau.

Disse seks vaner kan synes lille, men når den praktiseres bevidst og konsekvent, vil de danne rygraden i en dybt opfylde ægteskab.

Problemer i ægteskabet

Hoved Problemer i parforhold

Der er tidspunkter i alle relationer, hvor tingene ikke kører problemfrit. Ofte er det fordi folk har modstridende forventninger, er distraheret med andre spørgsmål, eller har svært ved at udtrykke hvad der er på deres sind på måder, som andre folk virkelig kan høre og forstå, hvad der bliver sagt. Nogle gange ved de bare ikke, hvad de skal gøre for at gøre et godt forhold. Find ud af hvordan du kan navigere gennem argumenter og diskussioner. Det kan gøres relativt nemt sammen med en par-coach, for eksempel Mikael Hoffmann. Han kan hjælpe med at I kan kommunikere bedre med hinanden for at holde jeres bånd stærke. Mest af alt, lære at sørge for problemerne ikke gentager sig.

1. Følelsesmæssig støtte

Lad os begynde med følelsesmæssig støtte vs følelsesmæssige krav. Følelsesmæssig støtte for hinanden er afgørende. Dette betyder at give din partner en følelse af at blive bakket op, støttet; du er bag ham eller hende uanset hvad. Dette betyder ikke nødvendigvis at i er enige med hinanden hele tiden. Realistisk set vil to mennesker ikke være enige om alt. Hvad det betyder er at behandle din partner på en måde, der siger, “Jeg elsker dig, og stoler på dig, og jeg er med dig gennem noget.” Følelsesmæssige krav kan skade forholdet. Insistere på, at din partner tilbringer al sin tid sammen med dig, fastholder, at de opgiver deres venner, eller at være sammen med kun dine venner, insistere på, at du giver godkendelsen af det tøj de bærer, og sørge for, at du tager alle beslutninger om, hvordan du bruger din tid sammen, og hvor du går, når du går ud, hvilket gør dem til at føle sig skyldige, når de tilbringer tid sammen med deres familier, og sørg for du vinder alle de argumenter, altid insistere på, at dine følelser er de vigtigste … Hver af disse er en følelsesmæssig efterspørgsel, og har potentiale til at skade forholdet. Følelsesmæssig støtte indebærer accept af din partners forskelle og ikke insistere på, at de opfylder dine behov kun i den præcise måde, du vil have dem opfyldt. Et eksempel kunne være, når ønsker, at din partner til at vise kærlighed til dig ved at tilbringe fritid sammen med dig, dele og være åben, opmærksom på dine bekymringer og behov. Selvfølgelig er disse vigtige aktiviteter, men din partner kan ofte vise hans eller hendes kærlighed ved at gøre ting, som at dele ansvar i hjemmet, hvilket bringer dig gaver lejlighedsvis, diskutere dagens begivenheder eller bøger og film, du har delt. Find ud af, hvordan din partner vælger at vise hans eller hendes kærlighed til dig og undlad at sætte kriterier, som betyder, at din partner altid skal opføre sig anderledes, før du er tilfreds. Mikael Hoffmann. Husk også, at ordene “jeg elsker dig. Jeg kan lide at være i et forhold med dig. Du er vigtig for mig.” ikke er krav, men nødvendige at sige en gang imellem i ethvert forhold.

2. Samværet og bortset

Tid brugt med hinanden og samværet er en anden almindelig  bekymring i et forhold. Du kan nyde tiden sammen med din partner og din partner vil måske have lidt tid uden dig, men du kan også nyde tiden alene, eller sammen med andre venner. Hvis dette bliver fortolket som “min partner ikke bryder sig om mig, så meget som jeg holder brug for” eller “Jeg hader den tid min partner tilbringer alene, fordi de ikke ønsker at tilbringe den med mig, og de må ikke virkelig elsker mig , “du kan være på vej til et katastrofalt resultat ved at hoppe på en forhastet konklusion. Check med din partner, hvad tid alene betyder og del dine følelser om, hvad du har brug for i forholdet i form af tid sammen. Måske kan du nå et kompromis, hvor man får mere tid sammen, men lad din partner få frihed til at være alene eller sammen med andre på tidspunkter, hvor det er nødvendigt, uden at din følelse afvist eller overset eller tænker på din partner som egoistisk, hensynsløs, eller ikke-omsorgsfuld . Krævende hvad du vil, uanset din partners behov, som regel ender med at køre din partner væk.

3. Du kæmper konstant

Når de mindste uenigheder bliver en total krig, kan det lægge en alvorlig dæmper på jeres forhold. At sove på sofaen, er ikke sjovt. Prøv at overvej det argument, kort sagt: er emnet virkelig værd at skændes om? Hvis det er, så prøv at forstå problemet fra hendes synspunkt. Lytte aktivt og opmærksomt. Hun kan antyde, hvad der frustrerer hende, ikke ignorere disse oplysninger. Ligeledes er dette en stor mulighed for at lukke hende ind og tale om nogle af jeres vredes udløsere. Hun vil lytte til, hvad du har at sige og tage det til hjerte.

4. Pengesager

Hvordan du og din partner træffer beslutninger om håndtering af penge? Er beslutninger, der træffes individuelt eller gensidigt? Hvordan er de prioriteter om, hvordan pengene skal tjenes? Bruges? Hvem betaler regninger? Skal hvert medlem af partnerskabet kontrollere hendes eller hans egne penge, eller er det samlet? Forventes hver partner at tilføje til den gensidige indkomst? Hvis kun én har at arbejde, er, hvordan skal det besluttes, hvem det bliver? Du tror måske, hun vil drage fordel af dig. Find ud af det. På lang sigt kan spørgsmål som disse udgøre store hindringer i dit liv. Og mere forbløffende, kan det forårsage langvarig vrede, hvis du ikke får dem glattet ud tidligt. Hvis i bor sammen, skaber i en fælles konto for delte udgifter. Ellers skal i skiftes til at betale regningerne. Uanset hvad, så brug disse værktøjer til at genskabe en vis økonomisk ligevægt. Det handler ikke kun om gode finanspolitisk planlægning, det kan meget vel redde jeres forhold.

5. Der er ikke mere romantik

Gnisten ser ud til at være væk, og ingen af jer tager sig tid til at være romantisk længere. Der er intet begær. Det er tid til at få noget gnist tilbage i dit sexliv. Organiser en romantisk aften derhjemme eller lej et hotelværelse. Sæt noget champagne på is, tænd et par stearinlys, køb noget lingeri til hende, og hver lidt Don Juan. Vær spontan. En anden god idé er at planlægge en weekend til et land eller et kursted, at genetablere forbindelsen.

6. Din partners familie

For nogle mennesker, er det svært at beskæftige sig med deres partners familie. Du kan tænke på, hvordan du kan få et godt forhold til dem. Lad os antage, at lige fra begyndelsen, er de fleste forældre bekymrede for deres børn. De ønsker at forblive i kontakt med deres børn. De ønsker at se dem, og kunne besøge dem og løbende at have kontakt med dem. Men problemet, opstår nogle gange, når disse forældre glemmer, at deres børn er forskellige individer, og at de nu har deres eget separate liv, og at de skal træffe deres egne beslutninger. Nogle familiemedlemmer kommer med en masse ubudne råd eller prøver at fortælle dig og din partner, hvordan i skal leve jeres liv. En måde at håndtere dette på, er ved at lytte respektfuldt, så lad dem vide, at du hører hvad de tænker og hvad de ville gøre, men foretag ikke nogen løfter om at følge deres råd. Blot lyt, fordi de har et behov for at sige det. Hvis de forsøger at presse dig til at lave en aftale med dem, skal du holde fast og sige, “Jeg respekterer dine synspunkter og idéer. Tak for at lade os vide, hvordan du kan håndtere det. Det vil vi tænke på, når vi træffer vores beslutning. ” Du er måske nødt til at sige dette til et antal gange, før de familiemedlemmer endelig forstår den besked, at du vil tage dine egne beslutninger, selv efter at have hørt deres råd. Det vil også være vigtigt, at du og din partner være enige om, at man vil beskæftige sig med uopfordret rådgivning på denne måde, så du kan støtte hinanden i lyset af hvad der kunne være nogle meget intense “forslag.

7. Du arbejder for meget

Hun tror, du tilbringer for meget tid på arbejdet. Kunne hun have ret? Lyder lange nætter på kontoret eller arbejde i weekenden bekendt? Hvis det er tilfældet, så genovervej dit arbejdsmønstre af hensyn til dit forhold. Forøg din produktivitet på kontoret. Ryd et par aftener og tilbring tid sammen med hende. Gør en indsats for at give hende den opmærksomhed hun har brug for. Prøv at organisere dine frokost timer for at se hinanden mere i løbet af din arbejdsuge. Hvis i arbejder tæt på hinanden, hop ind i bilen og tag hende ud til frokost.

Jeres forhold er en to-vejs gade. Husk, at hvis du laver ofre for hendes skyld, skal hun gøre det samme. Hvis ikke, skal du overveje, om dette er en person, du virkelig ønsker at være sammen med.

Husk; relationer kræver vedligeholdelse og kompromis. Der vil altid være problemer, der skal løses. Men hvis du bruger disse problemløsnings forslag, vil i have en bedre chance for at komme igennem uroen. Ellers vil i have de samme problemer hele tiden i parforholdet.

Det kan godt give problemer i ægteskabet.

Parforholdsproblemer

dreamstimemaximum_18918547Hvorfor snyder folk? Hvorfor svigter man?
Hvordan kan det skabe parforholdsproblemer?
Og hvordan kan tilliden genopbygges?

Folk indgår i et forhold for at komme til at kende den anden person, de indgår en forpligtelse baseret på deres kærlighed, og de søger lykken i livet. Uanset om lykke kredser om ægteskab og børn eller en væsentlig anden til at tilbringe livet med. Alle relationer har problemer. Et par var gift i 35 år, og de havde det godt sammen hele livet. Hvad gør deres forhold så godt, mens andre fejler? Det er et svært spørgsmål at besvare, fordi der er en masse faktorer. Snyd, svigt og tillidsbrud med ægtefællen er blot én faktor i et ulykkeligt forhold.

Hvorfor er der parforholdsproblemer? Der er flere grunde. Den største er mulighed og ulykkelighed. En anden grund kan være afstanden. Relationer er bygget på kærlighed, og nogle gange glemmer man at kommunikere, hvilket forårsager problemer.
Først bør vi nok definere snyd og svigt. Snyd kan være at have et sidespring, mens man stadig er i et forhold, eller at være meget sammen med en anden og partneren er jaloux på. Det er selvfølgelig individuelt, hvad definition på snyd er. Af hensyn til denne artikel vil vi koncentrere os om snyd som skaber parforholdsproblemer.

Ofte kan svigt og sidespring deles op i to typer af mennesker. De, der vil have tilfredsstillet deres egne behov, og de der ikke tænker sig om inden de er fanget ind i noget de ikke kan styre. De, der bare vil have sex, er normalt ude på et tilfredsstillende forhold i sengen og ønsker egentlig ikke mere end det. De, der falder i vandet uden at ville det, har ofte drukket for meget alkohol eller er bare tiltrukket af en anden person, som fører til handling og parforholdsproblemer, eller det kunne være så megen smerte, at de søger en form for forløsning.

Nogle mennesker, der fx har mistet et barn eller anden stor smerte, kan finde på at søge lindring uden for ægteskabet, fordi de ikke længere er i stand til at kommunikere smerten til deres partner og føler sig afvist. Det kunne være fordi parforholdet for længst er forbi, men ingen har modet til at sige, at det er ovre. Store familieproblemer. Det kan også være ensomhed i parforholdet. Det er svært at såre en person, man har elsket eller stadig elsker, men ikke det samme som man engang gjorde.
Personer, der mister lysten eller kærligheden kan søge andre relationer, mens de stadig er i et forhold, fordi de har brug for tilfredsstillelse, men ønsker ikke at såre den anden person. Det er en misforståelse , fordi partneren vil opleve det som forræderi i stedet for afslutningen af forholdet. Hvorfor vi føler, vi skal forråde nogen ved at snyde snarere end at afslutte en forslidt forhold er stadig lidt uforståeligt. Vi kan have mange undskyldninger, men i sidste ende gør det ikke sagen bedre og det forårsager en masse smerte og andre parforholdsproblemer.

Når tilliden skal genopbygges kan det godt kræve noget hjælp udefra, fordi det kan være svært at løse problemerne med de samme holdninger, som oprindeligt skabte dem. Konflikthåndtering i parforholdet er ikke altid nemt. Hvordan opbygger man tillid? Med små skridt ad gangen, og en ny strategi. Parterapi i København kan være en hjælp i den svære situation.

.