For nogle par er afstanden nøglen til nærhed

Mand og kone finde glæde lever adskilt – sammen

Billede: Nogle par lykkelige lever adskilt

Min mand og jeg har været gift i 14 år, og vi har aldrig boet sammen. Unbeknownst til os, har demografer udtænkt et navn til vores arrangement: lever adskilt sammen, som henviser til ægtepar lever adskilt. I henhold til 2006 data fra US Census Bureau, er der 3800 tusind ægtepar som ikke bor under samme tag. Men selv uden statistik bag os, figur John og jeg, vi er i godt selskab. Frida Kahlo og Diego Rivera boede fra hinanden, og det samme gjorde Jean-Paul Sartre og Simone de Beauvoir. (Interessant nok var de sidstnævnte parret aldrig gift, men valgte at blive begravet ved siden af ​​hinanden i den samme lille plot. Måske når de ikke behøvede at dele et badeværelse, besætter den samme plads til evigheden var OK.)

I begyndelsen var min linje om vores arrangement, som vi var meget Woody og Mia … men så et par ting skete for at gøre, at quip ikke synes så morsomt. Efter vi havde været gift i otte år, og vi havde haft vores tvillingedrenge, Henry og Gus, jeg fortalte folk noget lidt tættere på sandheden: Ægteskab og børn er én ting, men bor sammen? Må ikke haste mig.

I virkeligheden er der mange praktiske grunde holder vi separate lejligheder. Først, vi bor i New York City, land vildt dyre fast ejendom og ingen plads. Ingen af ​​vores steder koster meget. Mine er lille, han er husleje stabiliseret, hvilket betyder at det er for billigt, ved New York-standarder, til at give op. Plus, er de fleste af Johns lejlighed taget op af hans to klaverer. (Han er en tidligere operasanger.) Hvis vi var flyttet sammen, ville vi have brugt et stort bundt penge på noget større, penge, som vi ikke havde. Da vores drenge blev født og jeg havde flere penge, jeg udvidede min lejlighed til også at omfatte den ene over mig. Men det var stadig ikke stor nok for én klaver, alene to lad. Og for det andet, ingen af ​​os kan lide forandring. Jeg mener, vi i virkeligheden, må du virkelig ikke kan lide forandring. For det tredje, jeg elsker min downtown kvarter, han elsker sin Uptown graver. Hvorfor skal vi klippe båden?

Intet til fælles 
Hvilket bringer mig til et langt mere tvingende grund til vores lever adskilt: John og jeg har intet til fælles bortset fra, at vi elsker hinanden og vore sønner. (Vi deler også en antipati for holdsport og skaldyr, et solidt fundament for livslang forpligtelse, hvis der nogensinde var en.) Men så langt som vores levevaner gå, kunne vi ikke være længere fra hinanden. Jeg tror, ​​denne situation er sandt for mange ægtepar, de simpelthen ikke vil indrømme det.

Johns lejlighed er en hule af mørke: Jacobean møbler, gamle, højt tikkende ure, slidte persiske tæpper. Jeg synes, det er ligefrem uhyggeligt, jeg er overbevist om, at havne et spøgelse. John er overbevist om, også den forskel, at han nyder hans genfærd. Min lejlighed er lys og luftig, en skive i Caribien, eller det ville være, hvis jeg ikke havde lyttet til Johannes ‘råd, når jeg var installerer nye gulve (mørk eg). Når jeg ikke skriver, jeg tørster støj og handling, både i rigelig forsyning med vores 6-årige. Mit liv soundtrack er Joni Mitchell, James Taylor og The Roches, som alle min mand refererer til som “dem, blodig caterwauling idioter.” John har brug for enten fuldstændig stilhed i sit hjem eller Wagner. Små børn har ikke mulighed for stilhed, og Wagner bruges til at gøre tvillingerne hulke.

Min mand er kræsne. Jeg er den slags person, der, hvis jeg mærker Cheerios på gulvet (hvilket jeg normalt ikke), generelt føler sig overbevist om, at nogen – børnene, en mus, hunden – vil komme sammen og spise dem, hvilket sparer mig gider at rense dem op. John kan ikke udstå min uvidenhed om rod, så han kan lide at sætte fælder for mig. Den anden dag, ved siden af ​​mit skrivebord, var der en tot hundehår på størrelse med en basketball. Det var imponerende, hvis en lidt overraskende. “Jeg ønskede at se, hvor lang tid det tog dig at lægge mærke til,« sagde John. “Da jeg begyndte, var det cirka på størrelse med en marmor. Hver gang jeg børstede hunden, jeg tilføjet til det. “Tilsyneladende havde hår bolden været der i to måneder, så du kan forestille dig, hvad der ellers undslipper min opmærksomhed. Hvis jeg havde midler til en live-in husholderske med obsessiv-kompulsiv sygdom, John måske kunne bevæge sig i. Men helt ærligt, hvis jeg vil høre en litani af klager om, hvad en smerte i røven er jeg, jeg har ikke brug for ham fortæller mig, jeg har kun at stille ind på den stemme i mit eget hoved.

Da vi fik børn, selvfølgelig, blev lever adskilt dicier. Venner sagde John og jeg ville simpelthen nødt til at leve sammen, trods alt, hvad ville børnene tænke? Jeg forstår, at når Henry og Gus er ældre, vil vi har nogle forklare at gøre. (“Nej, vi ikke er skilt, og ja, arrangementet er underligt.”) Indtil da, er, hvad de ved, at nogle gange, når de springer i hovedet på mig kl 6 om morgenen, de bittert klagede klump på den anden side af sengen er deres far, som opholder sig i løbet af tre nætter om ugen eller deromkring. Og når han ikke er der, vil ingen andre være.

Living hinanden – og elsker det

Indtil videre har de børn ikke synes at mene meget om det, især fordi far er altid rundt til middag og til at putte dem i. De taler gerne om deres uptown og downtown huse. Engang Henry fortalte en ven, at hans mor og far ikke bor sammen.Kort efter, fik jeg Foruroliget Opkald fra en mor: “Judith, er alt … all right?” Man kunne høre den angst, blandet med interesse, i hendes stemme: Disse mennesker er skilt, han allerede har sin egen lejlighed!Hvor lang tid før hun vil være blæste hendes børn ‘kollegium besparelser på fedtsugning og en ansigtsløftning?

Jeg blev aflyttet, men alligevel morede. Det er klart, blev hun gør det samme antagelse, at alle gør, som er, at et ægtepar, der ikke cohabitate ikke må være glad eller nogensinde har sex. En anden sjov fortolkning er, at vi skal have masser af sex, blot ikke med hinanden. Forestillingen om, at to personer kan leve fra hinanden og stadig være i et traditionelt ægteskab, hverken cølibat eller smide centrale parter, synes at gøre folk ‘hoved eksplodere. Hvortil jeg kan kun svare, i mit eget hoved, “Det er logisk. Vi har separate steder, så vi må aldrig have sex. Fordi som alle ved, de ting, der gør en hedt seksliv er nærhed. ”

Endnu en misforståelse, som indehaves af dem, der finder vores setup ejendommelige er, at en person kun kan være så tro som hendes muligheder, så da John er ikke rundt, må jeg være underholdende mig selv en eller anden måde (eller han selv). Nu har jeg indrømme, at jeg har begæret ikke kun i mit hjerte, men i dele længere mod syd, men disse fristelser er modereret ved tanken, indgivet i mit hjerte, en person venter på mig derhjemme, skulende kærligt.

Nogle mennesker tror, ​​at John har en forpligtelse problem. Han mistede sin elskede anden kone på 20 år til kræft. (Jeg er nummer tre.) Har han nu har nogle dybe frygt for nedlæggelse, de spekulerer på, hvor han beskæftiger sig med ved at holde mig på armslængde? Skal jeg, enebarn, har et problem med at dele? Eller er vi bare ligeglade nok om hinanden til at ønske at blive viklet ind?

Indviklet liv

Men vores liv er viklet ind, håbløst, uigenkaldeligt og for det meste lykkeligt. For os har boet sammen i det samme fysiske rum intet at gøre med at leve i det samme følelsesmæssige rum. I mit mere hippie-granola øjeblikke, som jeg til at tro, at der er en vis renhed til vores arrangement. Jeg er gift bare fordi jeg tilfældigvis elsker den fyr.

Ikke at jeg aldrig bliver vred, især fordi jeg som regel den, der farer rundt i morgen forsøge at få vores drenge i skole. (? “! Quack Quack Mr. Duck vil have dig til at spise din morgenmad og sætte på dine bukser” For dette, fik jeg en Ivy League uddannelse) Faktisk har der været øjeblikke af raseri: Når jeg er på opkast patrulje ved mig selv, eller når Henry vækker mig ved 3 am til spørge, men vi har noget, mange børn med fædre i opholdssted ofte ikke “Hvorfor har vi knæ?”: en far, som er der til middag, vil der forlader for sin plads først efter at han hører drengene snorken. Han elsker og bekymrer sig om os alle. Og han indvilligede i at påtage sig byrden af ​​børn i hans sene 60’erne, det mindste jeg kan gøre, er at lade ham få en god nats hvile.

Sandfærdigt, kan jeg ikke forstå, hvorfor nogen par ville ønske at leve sammen. Det er ikke, som om de fleste mennesker føler sig mere intime, når de deler en plads. (Der er en grund til det frieri dage er giddiest tid – derfor involverer ikke at kende alle grimme detaljer om hinanden.) Jeg har aldrig gået ind på John i badeværelset. Han har aldrig klippet sine tånegle i sengen. Hvis du bor ud over nogen, og stole på ham, har du intimitet uden at incestuøse følelse, der kommer fra for meget information, som kan føre par til at stoppe have sex.

Jeg vil ikke gå så langt som til at sige, at vores arrangement har bragt os tættere på. John og jeg kæmper så meget, og måske mere end den gennemsnitlige par. Men lever adskilt har tilladt os at blive gift og blive forelsket. Vi finder hinanden afgørende, det er netop det, som mange par, finder vi hinanden dybt irriterende, også. Den eneste forskel med os er, at vi undertiden kan ånde et dybt suk af lettelse i slutningen af ​​dagen og sige: Jeg elsker dig, skat, nu få fanden ud herfra!

Og på visse eftermiddage, når børnene er med babysitteren, jeg laver min måde uptown, hvor John venter på mig. Lysene er lave, og der er drikkevarer på klar (single malt for ham, hvidvin for mig – alvorligt, vi har intet til fælles). Jeg ser frem til disse eftermiddage, når det er kun mig og den fyr jeg faldt i kærlighed med 16 år siden, at eftermiddage, der ville være hård smage, hvis vi levede sammen. Og den bedste del? Bagefter, når han bliver frustreret over, at jeg har strøet tøj overalt, jeg satte dem på, kysse ham og vinke farvel.

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s